Кассирша с неподражаемым акцентом произносит: "Идите, мальчики, номер 3, все готово." Проходя мимо кассы, успеваю бросить взгляд на прейскурант... и понимаю, что попали мы в индивидуальные номера, а будущее удовольствие обойдется недешево: все позиции (а их около десятка) - стоимостью не меньше 50 коп. (отмечу, что в Ленинграде в то время билет в рядовую баню стоил 18 коп. , а стипендия у нас была 40 руб.).
В предбаннике - кожаный диван, бронза, в общем - люкс по типу 50-х еще годов. Раздеваемся, заходим в мыльную - этакий залец порядка 20 кв. м, весь мраморный, с мраморным же бассейном, в который льется горячая вода, у одной стены - мраморная лежанка, у другой - вырубленное из камня кресло, над ним - душ с двумя кранами - хол. и гор. (слава Богу, холодная, значит, все-таки есть!). И крепкий аромат сероводорода. А что дальше? С собой - ни мыла, ни мочалки, ни даже полотенца - только сейчас сообразили... Ну, решаем - помоемся просто серной водичкой, обозначим ткскть присутствие. Но в это время - стук в дверь. Осторожно высовываю голову наружу. В предбаннике стоит дед неопределенного возраста, худой, в белом халате, шлепанцах, в одной руке стопка простыней и еще что-то, в другой - ведро. Прибираться, что ли, пришел? "Здравствуйте, ребята! Я - тёрщик! Кто первый?"
Юрка как инициатор всей этой авантюры делает шаг вперед. Дед снимает халат и остается в суперсемейных сатиновых трусах. "Ложись!На живот!" И показывает на лежанку. Затем с неожиданной легкостью вспрыгивает Юрке на спину и начинает по очереди выворачивать ему руки, ноги, "загибать салазки", топтать то пальцами ног, то пятками, мять ладонями и кулаками, вертеть по-всякому... Короче, такой вот "массажик", минут 10, не меньше. Мой друг весь блестит от пота, глаза - по квадрату. А дед обливает его из ведра горячей водой и начинает растирать шерстяной рукавицей. При этом - пардон за подробность - грязь с вроде бы не очень немытого тела сходит буквально слоями

. Еще одно ведро горячей воды, и тёрщик намыливает обыкновенную наволочку, взмахивает ей как-то, и она надувается пузырем. Этим пузырем дед бьет Юрку по спине, и тот покрывается облаком пены. Затем - еще одна обработка рукавицей, после чего дед, крякнув, поднимает моего вконец обессилевшего приятеля на руки (

!) и - буквально - швыряет в бассейн, добавив: "Потом, если хочешь холодной, можешь под душ."
Дальше все в точности повторяется уже со мной... Ощущения передать невозможно, их можно только испытать
Закончив экзекуцию и усадив нас в предбаннике на чистые простыни, дед скрывается в мыльной, откуда доносится шум душа, через несколько минут дед выходит ополоснутый, в чистых, столь же семейных трусах, одевает халат и собирает свои причиндалы. Затем спрашивает: "Вина принести?" Но мы, все еще ошалевшие, и с трудом представляющие, сколько же эта водная феерия будет стоить, вежливо отказываемся. И тут дед, до этого абсолютно индифферентный, вдруг улыбается :"И правильно! Я не пью - мне вера запрещает, а вы - русские, и не пьете!Хорошо!" Тут я вспоминаю, что банщики в Тбилиси по традиции - азербайджанцы (при Пушкине говорили -татары).
Отлежавшись, выходим в вестибюль. Кассирша через амбразуру справляется:"Ну, как, мальчики, понравилось? В Ленинграде такого нет, да?" Но мы вместо благодарного отзыва напряженными голосами спрашиваем, сколько должны за "помывку". И тут получаем последний удар:"Ничего не должны. Всё уже оплачено. Счастливо, мальчики!" Позже мы узнали, что такой сеанс стоит порядка 5 руб. с носа (ценник-масштабник см. выше). Желающие могут порассуждать, была ли на самом деле в СССР дружба народов

.
Вышли из бани, как заново родившиеся! И поняли, что зря отказались от вина. Пришлось с помощью местного населения найти ближайший винный подвальчик... но это уже совсем другая тема
